风力公司催蚊子交风力使用费
一天，蚊子收到风力公司的催款单：请你及时交纳风力使用费，若再欠费，我司将限制蚊子飞行。
蚊子说：“我靠自己的翅膀飞舞，量力而行，根本没借风力，我不是帆船，凭什么收费?”
风力公司说：“我已经提供了风力，使用不使用是你的事，飞行要靠风力是不争的事实。”
我放不出来
有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你(出牌)了……”
妹妹来了句：“我放不出来。”
委屈的指挥家
乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了?”
指挥家说：“被卖油条的打了。”
老婆说：“为什么呀?”
他妈的，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。
布什视察老人院
一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。
布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗?”
小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁."
领导下乡
代表团到某农场视察。中午，农场设宴盛情款待，菜肴上齐，众人入席，唯独少了副场长。
小张，副场长哪去了?场长喊道。
在养猪场那边喂猪，他说马上就来。
快去叫他过来，真不像话!总不能让领导们饿着肚子等他喂完吧?
城里不适合女人
小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。
老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好?”
小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”
“为什么?”
“因为城里只有公厕，没有母厕!”
微博跟微软是什么关系
问：微博跟微软是什么关系?
答：时间关系
八分之一
偶一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半……”
(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说。)
师傅挥刀曰：“八分之一是吧?”
不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了。
卖银的
肯德基店。两个女孩偶遇。
女孩甲：我听说你刚开了一家首饰店!
女孩乙：你消息很灵通啊!上个礼拜才营业。
女孩甲：你卖的是金的还是银的?
女孩乙：我卖银的……
店里人纷纷侧目……
鉴别真胸
和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：“你知道怎样鉴别真凶吗?”
我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
干净安全
干净安全
一男同事新买了部手机，并用皮套包装。
一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”
男同事答：“用套干净、安全嘛!”
这玩意老快了
有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿?”
毛毛虫说：“我去山上。”
蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧!”
于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”
这才叫快乐呢
什么TM叫生活，什么TM叫快乐。
下雨天，爸爸或妈妈骑车带着我们，身上穿着雨衣。
就会让我们钻到雨衣后面，搂着他们的腰。
我们还会不停的问“到哪儿啦?到哪儿啦?”
这才叫快乐呢……
戒烟
甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”
乙：“效果如何?”
甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”
广告实在是很花钱的
朋友：“广告，实在是很花钱的!”
老板：“是的!一页是很贵的。”
朋友：“媳妇每次看完，总要花不少的钱。”
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